Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[c00b4a]

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о, в тунель заехали...

[batik]

Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
- Мам, а что это у тебя там такое?
- А это у меня ежик.
- У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

[c00b4a]

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

[batik]

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

[c00b4a]

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

[batik]

Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...

[c00b4a]

— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.

[batik]

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?

Жена - мужу:
- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!

[c00b4a]

Софочка, ви так похудели!
- Та всю зиму на сырой картошке сидела...
- Шо, така диета?
- Та не, муж в погребе запер...

[batik]

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

[c00b4a]

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

[c00b4a]

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца,
как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?.

[Glavcom]

- Опишите пожалуйста ваш день.
- ПиZдень.
- Спасибо.

[batik]

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались...

[Glavcom]

- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!

[Nikol]

Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ".
Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

************************************************** **********************************
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

************************************************** **************************************
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

[batik]

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

[batik]

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов!
Божественная музыка!

[Glavcom]

Аптечні спостереження. Заходить жінка :
- В мене був незахищений секс. Дайте щось для профілактики СПІДу.
- Вибачте, але таких препаратів в нас немає.
- А може щось противірусне, ну там, фервекс чи якийсь антибіотик?

[batik]

Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?