Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

************************************************** *******************************************

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил — и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже — и она ему выдает кокетливо так:
— Ты че — думаешь, меня еб*ть некому?

************************************************** ********************************************
Автомобилист — страховому агенту: —
Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!!!
— Конечно — ездите, как пи*арас...

[Glavcom]

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

[Cherng]

Бумажные СМИ опасны даже для людей!!!!!!!

[batik]

Ребенку пять лет. Спрашиваю:
-Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

[Nikol]

— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?

************************************************** ************************************************** ***********

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

************************************************** ************************************************** ********

Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, все-таки в рай...

[batik]

Жена говорит мужу :
- Дорогой, давай купим автомобиль ? Я водить научусь, путешествовать будем, свет повидаем !
Муж :
- Тот или этот ?

[Nikol]

Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая с@ка.
— У меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже с@ка оказалась.

************************************************** *****************************************
На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

************************************************** ********************************************
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

[Nikol]

В церкви.

— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

************************************************** **********************************

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире — Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.

************************************************** *********************************

— Говорят, ты сказал про меня, что я муд@к... Это правда?!
— Конечно, правда! Но я этого не говорил...

[Nikol]

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:

— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.....

************************************************** ********************************************

После корпоратива.

— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

************************************************** *********************************************

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури!».

[Glavcom]

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

[Nikol]

Суд изучил все вещественные доказательства и перешел к изучению материальных предложений.

************************************************** ***************************************

Тамада Сидорчук пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

************************************************** *************************************

- Сколько вам лет?

- А сколько дадите мне?

- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!

[batik]

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.


В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!


- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!

[Glavcom]

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

[Nikol]

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

************************************************** **************************************************

ХА! Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!

************************************************** ************************************************** *
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?

[Олекса]

Анегдооот .

[Nikol]

Звонок по телефону.
— Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую? — Конечно, только у меня месячные...
— А-а, а вот и ключи нашлись!

************************************************** ************************************************** *
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом — что хуже ее уже не будет... Бл*ть, и каждый раз ошибаешься!

************************************************** ************************************************** *
Летом на юге снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это же комедия!
— Ни фига себе комедия! Они там еб@тся, а ей, мля, смешно!

[Nikol]

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

************************************************** ************************************************** **********

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

************************************************** ************************************************** ********
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

[Nikol]

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

************************************************** ***********************************************

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...

Наверно, глупость какую-то сказал...

************************************************** ************************************************** *****
- Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.

- Я тебе че, пе@рила какая-то, епта?

- Нет, ты шестилетняя девочка.

[batik]

Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?..

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

[Nikol]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

************************************************** ************************************************** *
Молодежь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.

************************************************** ************************************************
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!