Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Мужик сказал — мужик сделал.
Женщина сказала — мужик сделал.
Женщина сделала — ну что тут скажешь...

************************************************** *************************************

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

************************************************** **************************************************

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!

[Glavcom]

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

************************************************** ***********************

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

[Glavcom]

-Что подарил теще на юбилей?
-Путевку в Италию.

[Nikol]

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

************************************************** ***********************************************

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

************************************************** ************************************************** *

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

[Nikol]

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

************************************************** ************************************************** *

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

************************************************** ************************************************** *

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.

[Nikol]

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
************************************************** ************************************************

— Скажите, у вас есть в продаже йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая... всего две гривны.

************************************************** ***********************************************

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— У вас же не было секса.
— Ах да, еще одна просьба…

[Glavcom]

Чувство чёрного юмора, как ноги — у кого-то есть, а у кого-то нет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Хорошо в Северной Корее. Там только один турист, и тот на поезде ездит.

[Nikol]

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.....

************************************************** *************************************************

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

************************************************** ***********************************************

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури!».

[Glavcom]

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

[Glavcom]

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Nikol]

- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

************************************************** **************************************************

- Ну, и как твоя новая девушка в постели?
- Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
- И что же именно?
- Как заправлять пододеяльник!

************************************************** ************************************************

- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

[Nikol]

Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...

************************************************** ************************************************** *

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

************************************************** ***********************************************

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

[Nikol]

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг — копы, облава — че делать? Видит - скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними — типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:

— Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!

************************************************** ************************************************** ****
Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

************************************************** ************************************************** *
- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки смотрите объявления. Как только станут появляться «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», считайте, что опасаться больше нечего.

[Glavcom]

За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
- Мам, а мясо есть?
- А мясо только тем, кто хорошо кушает!

[Nikol]

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

************************************************** ************************************************** **
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы...

************************************************** ************************************************** **
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceксом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceксом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

[Glavcom]

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

[Nikol]

[U]Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав - мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав - женатый.

************************************************** ************************************************** *********

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

************************************************** **************************************************

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

[Glavcom]

Говорят: "Девушки не умеют драться". Вы просто не умеете их обижать.

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

[Glavcom]

[Nikol]

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

************************************************** ************************************************

- Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во! Именно это он мне и сказал.

************************************************** **************************************************

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредиты в трех банках, меня откачают.